3 skäl att tatuera en 100 kr-lapp på snorren

1. Skönt med pengar i handen
2. Roligt att se pengarna växa
3. Roligt att kunna sticka till med en hundra lapp till frun då och då.


Det var en gång 2 äpplen som hängde i ett träd. Sen föll det ena ner.. Då sa den andra
"Ja, det där var ju moget!"

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.
- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ???
Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

Tänk om livet var ett spel och du var tärningen. Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet och hoppas på 6.

Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!

Vilken fruktansvärd tröja, ta av dig den genast!

Tjena smöret, står du här och steker?

Om en tjock gubbe kommer och stoppar dig i en stor säck, oroa dig inte, tomten försöker bara ge min den perfekta julklappen.

Skulle du kunna be dina bröst att sluta stirra på mina ögon?

Av med kläderna snygging, det är insidan som räknas!


Aa listan kan bli lång, Jag tycker verkligen såna här repliker är dö trista och jobbiga. Ska man imponera på någon ska man komma på något bra själv:) Inte ta repliker från Raggningsreplik.se ;)

Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud?
- Turist.

Varför tar en blondin med sig 2 bildörrar i öknen?
- För att få korsdrag.

Varför ville blondinen bli urmakare?
- Hennes mor påstod att hon ärvt sin fars ursinne.

Varför har inte blondiner dörr till toaletten?
- De vill inte att någon ska kika genom nyckelhålet.

Liiite roliga är dom iaf (A) haha;)

En patient kommer in till läkaren och säger "lova att inte skratta". "Naturligtvis. Jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient". Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett. Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger "jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig. Jag lovar att det inte kommer hända igen. Okej vad har du nu för problem?". "Den är svullen.."

Jag tänkte börja med små "roliga" skämt då och då här i bloggen. Jag förstår om inte ni tycker dom är lika roliga som jag tycker, jag har typ sämst humor;)

Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa. Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov. Efteråt glömde han dra upp gylfen och när han satte sig ner föll hela snorren över bordet. Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade "PASS PÅ - en huggorm!", och slog till den allt han kunde! Hans kompis skrek..."AJ FÖR FAAN! Slå den jäveln igen! Den bet mig i snorren!!.."